Me duele admitir que nos conocimos en un cafe del centro, pero eso no fue lo terrible de esta relación; aún todavía espero un ente comprensivo para narrarle esta cruda historia, pero al mirar a los ojos de cualquiera me retuerzo y olvido la intención con un trago de amargura y respondo al hola como estas, bien bien, ahora detallando la historia, no tengo que fingir, es la libertad de la confesión para redimir mis penas circunstanciales ante todos y ante nadie en personal, ni siquiera yo misma.

Como si nada empezamos a salir, contigo volví a ver a Lake Tahoe, ibamos de viaje a los aledaños rincones del estado los sábados por la mañana y de la región sur tocamos la punta de Veracruz un fin de semana que convertimos en un puente hasta el martes,andabamos en tu camionetita, así le decías tú, cuantas ganas tengo de escribir tu nombre, y contarle al mundo que también eras el chico que despejaba mis miedos y no me reprimia cuando admitia la parte triste de mi vida.

Por hoy, quiero dejar de sentir este dolor en mi estomago y las ganas de vomitar, aunque como parte de un momento fue unas de las mejores y más macabras experiencias de mi vida, realmente dudo con la certeza de los años y las nostalgias del amor ríduculo, que algo de esa dimensión me vuelva a suceder; tendrías apenas dos semanas de conocerme y ya dabas vueltas enormes en mi cabeza, escondimos bastante bien la relación, jámas tuvimos la casualidad de encontrarnos a algún conocido o de fingir que eramos solo amigos, nada de eso, en las mañanas a veces me levantabas con tus canciones y dibujabas en la alfombra que me regalaste; que bonita es, ahora no puedo verla, cuando pediste un frapuchino, te reiste haciendome reir del humor del mesero, en este instante cada impresión de frialdad me determina un llanto incontrolable.

El jueves en la madrugada mientras dormias en mi casa, pensaba en dar luz pública a esta extraña forma de llevarnos, ir a comer con mi mamá, regresar a la casa y empezar tu mural, en la mañana del infinito y maldito viernes, me dijiste voy a mi casa por mis pinturas, Anita preciosa, te dare un regalo de cumpleaños como el que te mereces, te conteste con un que cosas dices; sí eso ya paso, y además me la pase muy bien, hablabas de las paredes de colores y la sensación de bienestar, con el azul de tus ojos de herencia portuguesa y tu acento inexacto para pronunciar la RRR,
te di la copia de la llave y prometimos que en la tarde comeriamos juntos, -VOY A EXPLOTAR- te entregaría mi corazón, dando un salto a las tragedias de la nefastes con mis exnovios, pero atrasada en la distracción de un enamoramiento pase de largo mi contrato de prácticas, como a las 12:30 con la esperaza de que estuvieras plasmando tu talento en mis paredes, marque como 5 veces a tu célular, sin respuesta pedí permiso para ir a mi casa y a la 1:00 puntual estaba ya en la puerta, tu automovil estaba afuera, imagine que te habrías dormido y que quiza ya no volvería a la escuela ni al trabajo (que es en el mismo lugar)y le daría mi contrato a una amiga; te abrazaría nos iriamos temprano a comer; soy algo sigilosa y con pasitos de gatita entre en la casa, no te vi ni en la sala, ni la recamara, ni en el comedor, caía el agua de la regadera, abrí la puerta, cada una de mis ideas, sentimientos y emociones se desmorono en unos segundos sin parpadeo... Te vi con mi profunda tristeza, medio gesticulaste una sonrisita y justificando se desvanecieron tus palabras en el aire, sí es mi sobrinita, la salida fue rápida, y no comprendo tu pederastia, no quiero juzagarlo, me esta carmoniendo, dos semanas sin saber de ti, el anterior sábado hablaste y timidamente te colge, no voy a demandarte, no se que hacer...que carajos importan los finales de semestre, la crisis mundial, la descomposición de la comida, el fallo de la tecnología, tengo miedo de tu voz y no quiero ver a nadie, no quiero que alguien me vea llorar de esta manera, incomprendida.

Esperar es la variante más indulgente del amor; pff---- Losser you mind, but you´re sock so much.



Hoy quiero que sepas que estas morbosamente obsasesinado con mi blog.


BLA BLA BLA

regulaciones del karma



En serio dejando el veneno intelectual; es un vicio, nuestro vicio y quienes creen que el contacto se da por leer unas líneas del blog; no estan del todo equivocados es un contacto soliloquial, con la pura imagen; por que no te das cuenta de algo más allá, preguntame que quieres saber, y ya que joda que te compliques tanto; no te vuelvas loca; sale solo pregunta : BESOS

se desvanece la prioridad de seguir los consejos ajenos.

estoy comiendo ---sopa nisin- y la claridad que tanto tiempo espere, ha llegado, hoy un día simple 15 de febrero de 2009, no me siento confundida ni ofuzcada, tampoco tengo miedo, la sopa sabe deliciosa y para nada me preocupa que engorde, acabo de abrazar a mi mamá, en la puerta de happyland, solo quedo un error tu no estas en happyland u_u.

El otro intento- por única vez y anunciando mi perdón por ser tan adorable.

Con las ganas de lograr la impecabilidad, se me cruzó en mente el propósito de la sinceridad, después confabule contra mi misma, concretando la idea de hacer pública "mi vida", desde hoy este blog se convierte en la descripción de mi realidad inmediata, para gusto de muchos y molestia de otros, lo lamento por algunos y no, porque es un experimento digital poco creativo, pero auténtico, con muchas pretensiones honestas y hasta un poco ingenuas como la de ser útil tanto para mi propia evolución y reflexión como para de los demás (los otros, que no son menos valiosos ni importantes que yo). Estos otros que de alguna manera se verán reflejados aquí, porque realmente los seres humanos somos muy parecidos, por decir las cosas de una forma apropiada, tenemos percepciones similares que nos permite en cierta medida comunicarnos entre nosotros.



(Empezamos)

Día 1.


Tengo variadas ideas dispersas, una de ellas es lograr concentrarme lo suficiente para terminar una autobiografía, la otra es dejar de compadecerme, sobretodo evitar pedir compasión ajena a través de autosabotajes inconcientes, creo que el segundo planteamiento será más complicado que el primero, en fin.


Estoy en casa de mi mamá, escribiendo un blog que dentro de un tiempo será el hit, y la novela comercial imprescindible de toda la elite yucateca, que tal, ja ja ja, ya en serio, estoy en casa de mi mamá esperando la hora para irme a la escuela, reescribir una ponencia, hablar sobre género y sociedad, sobre desarrollo y comunidad, también pensar mucho sobre el tema de mi tesis. Ahora con las herramientas a disposición (dinero, tiempo y otros recursos, sobretodo el interés), pues ya se hizo la invitación explicita y formal para el colaborar y apoyarse mutuamente en las investigaciones de la escuela, dado que las consideraciones y los estímulos que se encuentran en el porvenir son magníficos, es más convincente y conveniente no filosofar mucho y sólo producir efectivamente, dar productos y resolver problemas (se supone que para eso recibo la beca, para darle marcha y seguimiento a un plan y a un programa y resolver los asuntos que se presenten) uno de esos es encontrar el tema adecuado para la tesis.


Soy una chica poco común, aún no descifro si es per. se o si vino de paquete con las circunstancias que de alguna inexorable manera dispusieron caminos inexactos en mi trayecto; pero describir las características de mi personalidad es irrelevante, además los inventarios son demasiado aburridos, desde el principio, este principio, se inauguró con claridad que es un ejercicio de autocrítica de los ambientes internos y externos que me acontecen "mi propia vida" burlándome sobre ella, pero registrándola y memorándola para recapitular y tener un referente de mi crecimiento, decrecimiento o estancamiento; entonces decía que estoy fuera de norma (prescindiendo el dilema de lo que es normal y de lo que no lo es); pero a su vez comparto intereses múltiples con personas, lo cual me releva a estar condicionada por mi forma de ser, así como cualquiera, y una de esas "peculiaridades compartidas" consiste en una atracción pasional y longeva (ya tiene tiempo conmigo, y lo que nos falta) por el arte, desde pequeña tuve un encuentro paralelo con la creación artística y las corrientes surrealistas de los grandes autores, después ya mayor, quede embrujada con las representaciones efímeras de las exquisitas abstracciones humanas, sentir que abarca muy bien el arte-acción, el "happening", el fluxus o el debatido término del performance.

Precisamente fue el año pasado cuando despeje mi cabeza de unos mounstros de la infancia, con las pastillas de fluoxetina, las borracheras, la literatura ( lectura obsesiva) y el taller de perfomance, este me sirvió mucho más que las visitas desconcertantes con el psiquiatra.

Me siento identificada con el performance por su carácter utópico y ambivalente, tan solo he tenido la oportunidad de dos presentaciones, pero bajo la cuerda invisible y tensa de la conformación de una obra de este tipo, estoy muy a gusto por la manifestación sublime que permite el performance de los ideales casi imperceptibles para los ojos no entrenados del espectador común, porque al menos para mi fue una revelación impactante.

Exponiendo mis razones, parece un juicio político, bueno con esto de que me gusta el performance desde rarita hasta activista se me ha tachado;
En el preludio de un evento no asegurado, ( lo cual me entusiasma); la misma tarde-noche de ayer o de hoy depende de ustedes, y su sentido pragmático o no, del tiempo, visite a algunas desconocidas personas por las mismas causas, lo rescatable fue que en 10 minutos me brindaron la oportunidad de expandir mi conocimiento de su mundo cotidiano.

Antes había ido a un lugar donde me reconocieron y me recordaron (LA BIBLIOTECA). Me señalaron explícitamente lo muy bien ya conocido, reiterado y traumatizado por mi intelecto y sobretodo por mi enajenada vanidad, que había subido unos kilos y hasta me catalogaron como era antes, según ellos flaquita, lo cual considero una exageración, lo que puedo decir para explicar el incremento de mi masa corporal, es que eventualmente = casi siempre como bastante mal, ahora que tengo un trabajo de oficina peor, me quedan pocas alternativas viables y fáciles para ALMORZAR, tacos, tortas, todo lo demás que tenga un porcentaje significativo en grasas es mi dieta cotidiana, y en lo personal me pone de un mal humor temible; mi rutina resulta insalubre y patética, primero en las mañanas despierto tarde y me ofusca correr por el centro entre una nebulosas de autobuses y camioneros fisgones; después 10 horas sentada entre trabajo y la universidad que es en el mismo lugar, la facultad de contaduría y administración, después me ocupo de leer, de escribir, de platicar un rato, de venir a visitar a mi mamá, de ir al cine de arte, de otras muchas distracciones accesibles al circuito típico de un estudiante de universidad, lo cual reduce mi tiempo infamante para correr, saltar, bailar y esas actividades que pueden quemar calorías (más rápido que estar sentada mirando el transcurso mimético del tiempo, parece que no avanzan las manecillas y te vas haciendo parte del inmobiliario).

Aunque recibí buenas noticias, al parecer a fin de mes, me mudo de nuevo, sola e independiente y con un campo deportivo cerca, Internet y algo de dinero de sobra, por el barato precio del alquiler, las forma en que se conduce mi cotidianeidad fragmentada se hará sutilmente dulce y libre, si logro cambiarme de casa. (Rezare a todos mis santos); podría decirse que estoy bien, que soy lo necesariamente inteligente como para triunfar (estas son palabras de uno de mis santos más grandes, mi hermanito), no hay problemas, al menos no tantos que me impidan avanzar con eso ya es ganancia, aunque sí de todas formas me invade la desesperación citare a Jazmín (la psicóloga que asignan en el hospital, para relajarme un poco); en serio " más vale prevenir que la-mentar" y a mentadas yo ya no quiero jugar....

Estamos a 12 de febrero y faltan 2 días para la acumulación más grande de papel celofan rojo, después de que las innumerables, millones de parejas descubran el sabor del amor romántico y tiren el envoltorio (Un aplauso para la SRA. MERCADOTECNIA y su grandioso poder en las masas). Sí Sí Sí -14 de febrero, no me asisto novio porque no quiero...tengo mucho con "mis asuntos" quizás mañana viernes 13 -muja mujaja mujaja- sería la fecha perfecta para tenerlo-CANDIDATOS MANDEN SUS CURRICULUMS Y SU NÚMERO DE CUENTA AL 000-69, no se aceptan remisos, ni casados.

Es mi primer 14 de febrero sin compromisos ficticios o reales, yupi yupi ... voy a explotar de felicidad, sábado imposible salir y encontrar lugar, como me enferma la gente que hace como se quiere demasiado, me abstengo de ser parte de la parafernalia, crudamente no cuenten conmigo.

Me tomare otros meses sola, con la compañía de mi laptop nueva compac, las películas de BUÑUEL que me prestaron, las revistas de arte contemporáneo e independiente, los libros no devueltos y LOS AMIG@S.






happy happy joy joy happy happy joy (Ren&Stimpy)





escucho ahora a REI HARAKAMI




FELICES NOVIOS_ LA CHICA MÁS GUAPA Y EL PILOTO CON CORBATA SE CASARON ELEGANTES, EL FORENSE ENCONTRO DROGAS MUY CARAS, CANSADOS DE VACACIONES INFELICES, DE POSES, DE CUMPLEAÑOS OLVIDADOS, JUGARON CON PISTOLAS Y NADIE SABE QUE HA PASADO...LUNA DE MIEL, LUNA DE MIEL DE NADIE...PERO YA...DA IGUAL

La música es lo que me salva de todo,destilada con penumbras románticas.. desvestida de resignación, al otro lado de las columnas de la deseperación, la música..
Como sobrevivir un día sin marcapasos.
Descuarteada mi razón, los actos coherentes se van, se fueron. Hoy soy grotescamente ajena a mí, estoy en el escenario, olvide mis líneas, el guión feliz.
Dudo sí el sentido de mis memorias para la función,son como un trago amargo, una risita falsa o un beso obsceno y anhelado; ahora solo tengo una imagen precisa, soy yo colgada a una cuerda,gritando: porque carajos no me tiran un cable a tierra, por amor, por su puta madre o por lo que sea!!!